Anekdoodid Siia !

[Freak]

Väsinud sõdur küsib külasse jõudes väikeselt poisilt juua. Väikemees toobki sõdurile potitäie kalja. Sõdur küsib joomise vahele: Kas teil seda kalja veel palju on?
Väikemees: Viimati, kui ema vaadist surnud rotti välja võtmas käis, oli talle nabani.
Sõdur sülgab ja viskab kaljapoti vastu kivi puruks.
Poiss puhkeb nutma: Ühüühüü... Mille sisse ma nüüd kakal käima hakkan?

[Freak]

Juku saadab õpetaja pe**e mille peale õpetajaga ütleb, et nüüd läheme direktori juurde.
Juku seepeale ei saa, direktoril sokid haisevad.
Direktori juures:
Õpetaja - Juku saatis mind täna nii koledasse kohta ja ütles veel, et teil sokid haisevad.
Direktor - Homme tuled isaga kooli ja kus su isa töötab?
Juku - haridusministeeriumis
Direktor – Oih …mnjah …äh härra õpetaja, teie lähete nüüd sinna, kuhu Juku teid
saatis ja mina lähen sokke pesema...

[Freak]

Seersant kutsub sõduri enda juurde ja küsib:
"Reamees Moonikupar, miks teil nii imelik narkootikumidele vihjav nimi on?"
"Kust mina seda teadma peaksin, Hashish Marihuaanovitsh..."

[Freak]

Jänes ja Karu kõnnivad metsas.
Karu teeb ettepaneku:” Mis oleks, Jänes, kui õige kergendaks ennast. Pikk tee veel ees!” “OK”, vastab too. Astuvad metsarajalt kõrvale ja kükitavad.
Karu :”Ooh, kui hea!” “Mõnsa jah!”, kiidab jänes.
Karu: “kuule Jänes, kas sind häirib kui sulle natuke karvadesse jääb?”
Jänes”Ei!” “Väga hea!”, ütleb Karu, haarab jänesel ühe käega kõrvadest teisega jalust ja pühib pee
puhtaks.

[Trixxxu]

No meie kangelased on kõrbes. Ei vett ega maad. Otsustavad siis, et lähevad eri suundadesse,
Petka põhja ja Tsapai lõunasse. Petka kõnnib natuke, kuni jõuab lambini. Teeb lambi lahti, vaim
pääseb välja. Vaim kohe abivalmilt nõus kolm soovi täitma. Esimene soov siis, et raskelt süüa.
Teiseks ikka raskelt juua. Kolmanda jätab Tsapaile. Tsapai jõuab kohale ja hüüab: "Tuhat tulist
m*nni p**se sulle, Petka! Kust sa kõik selle said?"
*********************************************************

Noor leitnant kontrollib, kas kogu rood on kohal.
"Jaaksoo."
"Mina."
"Isatapja."
"Mina."
"Vägistaja."
"Mina."
"Mis, kas sellised perekonnanimed on olemas? Täitsa perses."
"Mina."
********************************************************

Mees läheb WCsse, istub potile ning tõmbab ukse kinni.
Vaatab, et uksel kiri: "Vaata paremale!" Vaatabki. Seal aga kiri, et vaata vasakule. Jälle vaatab.
Vasakul aga kiri, et vaata lakke. Vaatab siis lakke ning seal näeb kirja "Vaata põrandale!" Uhh,
vanake jälle vaatab. Seal kästakse pilk selja taha visata. Pöörab siis ümber ning loeb kirja: "Situ!
Situ! Mis sa keerutad !?!?"
********************************************************

Õpetaja joonistab tahvlile õuna ja küsib: "Lapsed, mis on tahvlil?"
"Perse," arvab Juku.
"Juku! Mine kohe direktori juurde!"
Direktor kuulab Juku jutu ära ja ütleb: "Nii-nii. No lähme räägime õpetaja endaga..."
Jõuavad siis klassi ja direktor hüüatab: "Nii Juku, sinu asja vaatame hiljem, kõigepealt teeme
kindlaks, kes selle perse tahvli peale joonistas!!"
********************************************************

Miilits sai töökohustuste täitmisel haavata ja lebab haiglas. Kolleegid tahavad teda külastada ja peavad eelnevalt nõu tema naisega."Mu mehe tervis on päris halb ja teie kurvad näod võivad tema olukorda veelgi halvendada," hoiatab neid miilitsa abikaasa. Töökaaslased astuvad seda arvesse võttes rõõmsate nägudega palatisse ja hüüavad reipalt:
"Kuidas siis on? Kas sureme?!"
********************************************************

[Freak]

Venemaa rahvuslik v*tu valimise võistlus.
Kolm finalisti Irina, Oksana ja Katja.
Rahvas on elevil, Irina astub ette, istub günekoloogitooli taolisele troonile ja suunab oma v*tu rahva poole.
Rahvas ootab ärevil, äkitselt hakkab v**t rääkima: "Iiii-rr-ii-naaa".
Rahvas on pöördes, no mida v**u! V**t, kes oskab perenaise nime välja öelda. Aplaus, lilled lendavad, kõik suurepärane.
Astub ette järgmine finalist Oksana. Istub samuti jalad harkis toolile. Rahvas on elevil, et kas lööb Oksana v**t Irina v*tu üle või mitte. Suht võimatu tundub.
V**t sätib end veidi ja siis hakkab vaikselt häälistsema järjest valjenedes: "Miiinu-niimi-on-oksaana".
Rahvas on täiesti pöördes ja hullumas. Tere tali! Siuke v***t Oksanal. Uskumatu. Lilled, aplaus rahvas lausa püsti tõusnud.
Katja kord. Vaeseke Katja on maalt pärit - Irina ja Oksanaga ei anna võrreldagi. Nood pügatud pealinna v***d kõik. Tema mingist kolkast pärit karvane gorillav*tt. Istub Katja toolile ja suunab v*tu rahva poole. Rahval on halb eelaimdus, keegi ei oska midagi öelda, veidi piinlik isegi, et selline lehm lavale saanud.
Mitme minuti möödudes hakkab rahvas rahutuks muutuma, kõlavad viled ja hõiked. Visatakse esimene mädamuna. Järjest hakatakse pilduma ettejuhtuvaid asju maav*tu pihta, lärm aina kasvab.
Kes viskab sigaretiga, kes muna, kes pastakaga. Üks pealtvaataja leiab õuna pintsakutaskust ja virutab sellega v*tu suunas. V**t püüab osavasti õuna kinni, mälub veidi ja krõmpsab tüki küljest ära ja sülitab ülejäänud välja ning ütleb:
"Антоновка"


Mees peab sõitma pikale komandeeringule.
Mees - Naine kallis, ma ei saa sind nii pikaks ajaks ilma seksita jätta, selleks ostsin sulle sekspoest seksiroboti.
Naine – Kuidas sa saad niimoodi mõelda, ma pole sind kunagi petnud ja ei peta sind isegi selle robotiga.
Mees - No ise tead, aga kui ikkagi ümber mõtled, siis hüüa PETS MINU JUURDE!
Mees sõidab minema. Läheb mööda juba kaks nädalat, mööda korterit ringi liikudes märkab naine pidevalt robotit.
Naine mõtleb
-Kahju muidugi raisatud rahast, äkki ikkagi prooviks, mis ta ikka niisama seisab siin ja hüüab PETS MINU JUURDE!
Robot hakkab surisema ja alustab tööd.
Peale 8 tundi meeletut seksi on naise jõud täiesti läbi, kuid on üks suur probleem, ta ei tea kuidas robotit seisma jätta.
Võttes kokku viimased jõuvarud roomab ta aknani ja näeb õuel kojamees Vassilit.
-Vassili, kuule, panen pudeli välja, hüüa PETS MINU JUURDE!
Vassili pikalt mõtlemata karjub – PETS MINU JUURDE!
Möödus kaks kuud ja mees tuleb komandeeringust tagasi. Õu on kõik prahti täis, maja aknad lõhutud ning inimesi pole kusagil. Nurga tagant tuleb hiilides kojamees Vassili jahipüssiga, habetunud, silmad punased, jalas tagant räbaldunud püksid.
Mees – Vassili, mis siin juhtunud on, kus kõik inimesed on?
Vassili – Ole vait, kuss, ma ei tea kus kõik inimesed on, kuid PETS on kuskil lähedal.



Venelased leiutavad kella, mis roppu sõna kuuldes läheb 10 minutit ette. Neid tehti kolm. Siis otsustati, kuhu need panna. 1 pandi lasteaeda, teine kooli ja kolmas sõjaväkke. Kuu aja pärast mindi vaatama, et palju siis kellad ette on läinud. Lasteaias oli 20 minti ees ...no pole hullu - laps oksendab kasvataja täis, siis ikka juhtub mõni ropp sõna tulema... . Koolimajas oli 1,5 tundi kell ees. ...ok see on ka normaalne - seal käivad vähe suuremad lapsed, kes on kodust midagi kuulnud... . Siis mindi sõjaväkke. Seal oli pataljooniülem kohe vastas ja ütles: "Nahhui bliät te siia ventilaatori paigaldasite!"



Öö. Kasiinost astub välja kergelt vindine meesterahvas sooviga sõita kiirelt koju. Tuleb taksojuhi juurde ja ütleb: ”Hei, vennas, mängisin kõik raha maha, äkki viskad niisama ära, ma elan siin lähedal!”
Taksojuht saatis muidugi mehe pikalt. ”Olgu siis nii” ja mees astus jalgsi koju poole, ise sajatades taksojuhti.
Järgmine öö. Sama mees astub kasiinost välja, nägu nalja täis. Taskud pungitavad rahast. Äkki märkab, et sama taksojuht seisab kasiino ees. ”Kuidas küll juhile kätte maksta?”, mõtleb mees. Läheb siis teise taksojuhi juurde ja ütleb: ”Kuule, tonni eest viskad ära?”
”Muidugi, hüppa peale!”
"Aga ma panen ka sind selle raha eest veel.”
Selle jutu peale oleks mees juba äärepealt mutrivõtmega üle hammaste saanud. Niimoodi käis mees kõik teised taksod ka läbi ja kõikjal pääses üle noatera peksa saamisest.
Viimasena läheb mees oma tuttava taksojuhi juurde.
”Vennas, tonna eest viskad ära?”
”Muidugi, niimoodi oleks sa võinud eile kohe alustada!”
”Kuid mul on sulle väike tingimus.”
”Milline?”
"Kui sa sõidad teistest taksodest mööda, siis hästi aeglaselt ja laia naeratusega!”



Talu peremees on raskel surutise ja lamatise ajal laostumas. Alles on jäänud ainult kass, kukk ja koer.
Nädala möödudes teatab kukk
-Persse, mina lähen minema, tallata pole kedagi, süüa sittagi.
Veel nädala pärast teatab kass
-Mine lähen ka minema, piima pole, koort ei ole, ei, mina lähen minema.
Aga sina Muri?
-Ei, ma naca ootan veel. Perenaine ütles peremehele, et kui ta nädala pärast raha ei too, tõmban kepilt maha ja hakkad ainult Muril suhu võtma. Ma ootan veel natuke.



Lõvi kukkus metsas suurde auku ja ükski loom teda välja ei aidanud. Jänes lahke poiss, tõmbas lõvi august välja, mispeale kutsus lõvi metsarahva koosoleku kokku ja teatas kõikidele loomadele, et alates tänasest on jänes tema täieliku kaitse all ja võib teha mis tahab.
Jänes käib järgmine päev mööda metsa ja näeb rebast vastu tulevat ning hõikab:
"Rebane-suhuvõtt!"
Natukese aja pärast tuleb rebane põõsast välja, pühib koonu ja mõtleb, et kuradi jänes on ikka ülbeks läinud küll raisk.
Jälle mööda metsa ringi uidates tuleb jänesele hunt vastu.
"Hunt-suhuvõtt!" hüüab jänes. Ka hunt pühib koonu põõsast väljudes ja lubab jänese maha lüüa. Jänes läheb aga edasi kuni tuleb karu vastu.
"Karu-suhuvõtt." hüüab jänes.
Natukese aja pärast tuleb jänes põõsast välja ja suud pühkides vannub omaette:
"Kuradi karu, koosolekul kah ei käinud."



Siil,Mutt lähevad naiste randa.Mutt otsustab seiklema minna ja kaevub maa sisse,mõne aja pärast maapeale tulles,avastab ennast naise jalgevahelt ja kobib käpaga,siil sina või ja nuusutab käppa "SIIL SURNUD OLED VÕI."?



Soomlaste seksipoosid:
1. Naine on voodis selili, jalad laiali – mees taob peldikus pihku
2. Naine on voodis kõhuli, jalad kergelt koos – mees taob peldikus pihku
3. Naine on voodi najal uurakil, tagumik püsti – mees taob peldikus pihku
4. Naine on voodis selili, paneks jalad mehe õlgadele – mees taob peldikus pihku
5. Naine on seina najal, tõstab vasaku jala piisavalt üles – mees taob peldikus pihku
6. Naine toetab end vastu seina, tõmbab tuharad laiali – mees taob peldikus pihku
7. Naine on diivanil istukil ja vaatab telekat (kõrini juba!) – mees taob peldikus pihku



Karu istub metsas kännul ja mõtleb. Tuleb jänes ja uurib, et mis mureks. Karu rääib, et ta on küll tugev loom aga ei tea, kui tugev siis täpselt.
Jänes kah veidi mõtleb ja teeb siis ettepaneku: "Paneme sind käeraudadega ümber puu ja sa proovi katki need katki tõmmata. Kui hakkama saad, oled ikka väga tugev."
Mõeldud-tehtud. Karu hakkab tõmbama aga käerauad on kõvemad.
"Kuule, ei saa hakkama," ütleb karu. "Tee lahti."
Jänes küsib, et kas ikka kindel ja proovigu veel. Karu proovibki siis aga ei saa end lahti.
Jänes muigab ja käib karust tagantkaudu üle ning lippab minema.
Karu karjub ja lubab tappa ja piinata ja mida veel. Karjumise peale ilmub rebane.
"No mis sa karjud siin? Mis juhtus?"
Karu räägib loo ära ja seepeale paneb rebane kah talle taha. Sedamoodi käivad veel mäger, siga, kits jne.
Lõpuks tuleb hunt küsima, mis lahti ja mis juhtus.
"Ah, pane p¤rsse, pärast räägin."



Petka ja Tsapai on Pariisis komandeeringus. Jalutavad õhtul ringi, mingi maja akna peale kargab naine ja karjub:
"Mehi, mehi, mehi!"
Petka tormab üles. Tunni pärast roomab alla, enam ei suuda. Naine jälle akna peal:
"Mehi, mehi, mehi!"
Tsapai tormab omakorda üles. Tunni aja pärast roomab alla, täitsa kapsas omadega. Naine jälle akna peal:
"Mehi, mehi, mehi!"
Petka lidub siis loomaaeda, võtab gorilla kaasa. Õpetavad siis ahvile, et vaata, siin on kott kriiti, iga kord tõmba kriips seina peale. Saadavad siis gorilla üles.
Tund möödas, ei midagi. Kaks tundi, ei midagi.
Kolme tunni pärast kargab gorilla aknale:
"Kriiti, kriiti, kriiti!"

[Trixxxu]

Kakub ära võistlusex
OK

*********************************************************
Suri nunn, püha ema Margarita, ning sattus taevase näpuka tõttu põrgusse. Helistab paanikas Peetrusele:
"Püha Peetrus! On juhtunud kohutav arusaamatus! See pole võimalik, et ma olen tõepolest põrgu ära teeninud!"
Peetrus lubab aidata, kuid päeva jooksul ei muutu midagi...
Margarita jälle helistama:
"Aidake, isake! Homme on neil plaanis mingi jälestusväärne orgia ja kõik on kohustatud osalema. Päästke mind!"
Peetrus lubab, kuid vana pea ei pea seegi kord lubadusi, ning kolmandal päeval heliseb jälle telefon.
Piinlikusest punastades haarab Peetrus toru:
"Pets, sina vä? Margoo siinpool! Kle...tead, ära sa seal minu pärast eriti rabista!"
*********************************************************
Villasse palgatakse noor blondiinist teenija. Esimesel hommikul eemaldab ta juuksed ja teatab perenaisele:
“Ma kannan parukat, sest sündisin ilma ühegi karvata ning seni on mu keha täiesti sile, ka jalgevahe.”
Õhtul mainib perenaine seda mehele, kes vastab:
“Kuule, ma pole midagi sellist varem näinud…Tead, palu tal homme magamistuppa minna ja riided ära võtta ja korraks näidata, ma peidan ennast kappi.”
Lähevad siis mõlemad naised järgmisel päeval magamistuppa, teenija riietub lahti… Riided selga tõmmanud, mainib siis aga:
“Proua, mina tahaksin jälle lähedalt näha, kuidas see seal karvasena on…”
Perenaine laseb siis oma seeliku alla. Õhtul räägib mehele:
“Loodetavasti jäid rahule, mul oli aga päris plass tunne, kui ta mu jalgevahet uuris.”
“Sinul oli?” vastab mees katkendlikult. “Koos minuga oli kapis ka 2 mu sõpra…”
*********************************************************
Taksojuht võtab auto peale hääletava noorpaari. Sõidavad siis, kui äkki hakkab tagaistmelt kostma: "Lurps, lurps..."
Vaatab tahavaatepeeglisse ja mida näeb: tibi võtab kutil hoolega suhu.
Taksojuht:
"Ee! Lõpetage kohe need perverssused minu auto tagaistmel!"
Mees tagaistmelt:
"Rahune nüüd vana, las imeb lahti ja siis sina oled järgmine."
Taksojuht läheb näost sinilillaks ja käratab:
"See veel puuduks, et ma OMA AUTOS suhu hakkaksin võtma!"
*********************************************************
Venelased saadavad kosmonaudi pikemaks ajaks kosmosesse ning annavad talle erinevaid seemneid kaasa, et teada saada kuidas taimed kaaluta olekus kasvavad. Esimesena külvab kosmonaut tilli. Kahe nädala pärast teatab kosmonaut maale:
"Tohutu suur till kasvas! Kas ma võiks seda süüa? Hirmus rohelise isu on!"
Maalt vastatakse:
"Ei tohi! Me tahame seda maal laboris uurida."
Järgmisena külvab kosmonaut maisi. Jälle teatab maale:
"Mais on super! Tohiksin ma seda süüa?"
Jälle keelatakse maalt maisi söömine ära, viidates vajadusele maisi maal laboris uurida.
Viimasena külvab kosmonaut mooniseemneid ning paari nädala raporteerib maale:
"Mooniga on kõik.. hõk..perses! Midagi ei tulnud välja.. õhõhõõ!"
*********************************************************
Tsirkuseetendus, areenile saabuvad klounid. Üks lausub:
“Kuule, kus kasvavad naisel karvad?”
“Hmm.. no peas kasvavad...”
“Seda teavad ju kõik! Aga kus veel?”
“Hmm... kaenla all!”
“Aga veel, veel...?”
Teine kloun jääb mõttesse, samas tõuseb esireast politseimundris mees ja pöördub saali poole:
“Rahvas, ärge pabistage! Niipea, kui ta ütleb, et “vitul”, lasen ma ta arestida!”
*********************************************************
Istub rongikupees grusiin ja vaatab ainiti vastasistuvat modellivälimusega noormeest. Lõpuks teeb juttu, räägivad maast ja ilmast... Öö saabudes ronib grusiin ülemisele lavatsile, noormees jääb alumisele. 5 minuti pärast langeb ülevalt nöör lipikuga:
“Poisu, kui mind tahate, tõmmake nöörist 1 korra, kui mitte – siis 40 korda, aga viimased 10 korda hästi kiiresti.”
*********************************************************
Kaks joodikud arutavad omavahel, et raha on vähe aga ilgelt tahaks tina panna. Üks aga ütleb naljaga pooleks, et selle raha eest mis meil on, saab vaevu ühe sardelli osta. Teisel aga turgatas hea idee pähe, et ostame sardelli ja lähme kaanime end baaris täis ning ootame kui meid välja visatakse- nii me ei peagi maksma!
Mõeldud tehtud.
Esimeses baaris tellivad mehed head ja paremat ning kui aeg tasumiseks tuleb, hakkavad nad pedesi mängima. Üks võtab sardelli ja teine teeb nagu võtaks suhu. Ei lähegi kaua aega kui nad välja visatakse ning samas ei pea nad oma arvet tasuma.
Nii siis käidi terve linnakvartali baarid läbi ja mängiti pedepoisse- ikka sardell suhu ja oodati kuni turvamees neid välja viskab.
Peale 9-ndat baari on meestel võhm väljas. Üks ütleb:
"Ma ei jaksa enam, mul on sellest suhu võtmisest juba põlved täitsa läbi!"
Teine vastu:
"Mõtle mis tunne mul on, kaotasin sardelli juba teises baaris!"
*********************************************************
Medõde siseneb palatisse ja seal vanamees tegeleb eneserahuldamisega.
"Issand, millega te tegelete!! See on ju onanism!!"
"Mes mehhanism, siin ju puha käsitsi kõik..."
*********************************************************
Mees ja naine on rongis ühes kupees. Mees üleval ja naine all. Saabub öö ja aeg magama minna. Naine võtab ennast all riidest lahti ja keerab omal käe küljest ära. Mees hämmeldunult vaatab, kuidas naine võtab püksid ära ja keerab jala küljest ära. Hetke pärast peale rinnahoidjate eemaldamist keerab ühe rinna küljest ära. Mees ei saa ennast tagasi hoida ja ütleb:
"Kuule, kui sa p*tsi ka ära keerad, siis viska ülesse!"
*********************************************************
Vene uusrikkad lähevad USA-se jahile.

Tuusik sai ostetud 3 päevane ja jaht läks lahti. Terve päev metsas ringi kooserdatud, jõudsid mehed õhtul jahionni, võtsid napsi ja hakkasid võõrustajaga arutama, et mida lastud. Mehed rääkisid, et lasid 2 põtra, 3 siga ja 2 tontšut.

Võõrustaja jäi rahule ja kiitis mehi.

Teise päeva õhtul jälle arutelu, et mida lastud. mehed rääkisid, et oli kah enam-vähem jahipäev, kokku lasti 1 põder, 5 siga, 2 jänest ja 5 tonšut. Kolmanda päeva õhtul tehti samuti kokkuvõtteid ja tulemiused olid 3 põtra, 1 siga ja 2 tontšut.

Kolmanda päeva õhtul ei jõudnud mehed veel enne arutelu ennast väga vinti juua ja võõrustaja taipas küsida, et mis asjad ned tontšud on?

Venelased kehitasid õlgu ja vastasid, et nemad ka ei tea, aga iga kord kui meid nägid hakkasid jooksma ja karjuma don't shoot!

[Sponsored content]